Pause. abril 16, 2007

Posted by siskoh in Frikadas!!..
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Estos días estoy bastante ocupado ; ; nunca tengo tiempo ni para mear…. xD

Así que voy a estar poco activo durante unos días, pero para que no se os haga eterna la espera (xDD) os dejo unos chistes muy simpáticos para que os riáis un rato ^^

Saludos!

– Si adivinas lo que llevo en la cesta, te doy un racimo.

– ¿Croquetas?

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esto es un sordo que le dice a un tonto

-sordo:3 + 2 ???

-tonto: 7 !!!!

-sordo:por el culo te la hinco !!!!

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Esto que están dos obreros en el descansillo, y le comenta el uno al otro…
– Mañana hace cinco años que voy al curso nocturno, y el próximo mes me examino…Mira, ¿tú sabes quién es Graham Bell?
– No – le contesta
– Es el que inventó el teléfono…si fueses al curso nocturno lo sabrías.
Llega el día siguiente y la misma situación
– ¿Tú sabes quién es Alejandro Dumas?
– No – vuelve a contestar
– Fue el autor de «Los tres mosqueteros»…si fueses al curso nocturno lo sabrías.
Llega el día siguiente y otra vez la misma escena…
– ¿tú sabes quién fue Cervantes?
– No – responde otra vez
– Fue quién escribió El Quijote…si fueses al curso nocturno lo sabrías.
Total, que llega al día siguiente, el amigo ya mosqueado y antes de que el otro abra la boca le dice:
– Oye, ¿tú sabes quien es Manolo Sanchez?
– No – le contesta sorprendido
– Es el chaval que se folla a tu mujer…si dejaras los cursos nocturnos lo sabrías.

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Un día leí que fumar era malo para la salud y dejé de fumar…
Un día leí que beber alcohol era malo para la salud y dejé de beber alcohol…
Un día leí que follar era malo para la salud y dejé de… leer

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Dos romanos:
– ¿Te acuerdas de esa serie de alienígenas, que llegaron a la tierra, comían ratas…?
– ¿Cuál, V?
– ¡¡POR EL CULO TE LA HINCO!!

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¿Qué hace un vampiro en un tractor?

Sembrar el panico

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-»papá, papá, habichuelas va con h?»
-»claro hijo, sino sería abicuelas»

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Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le tocaba los cojones

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-papa papa, ¿como se hacen los hijos?
-papa le pone una semillita a mama en el coño y se la empuja con la polla.

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un hombre naufraga hacia una isla, y observa cómo se le acercan unos nativos y lo rodean y dice:

naufrago: diosss, la he jodidoo!!

en esto se abre el cielo e ilumina al naufrago, y con voz gruesa contesta dios:

dios: nooo, aun no la has jodidoo, mira, lo que tienes que acer es cojerle la lanza al jefe e incarsela el hijo.

y el naufrago le quita la lanza a el jefe y se la inca al hijo en el pecho. y ante el asombro de toda la tribu le pregunta el naufrago a dios.

naufrago: dios, y ahora que?

dios: AHORA SI QUE LA HAS JODIDO!!

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Un cateto, compra una entrada y se mete en el cine. A los pocos segundos, sale y compra otra. Se mete otra vez, vuelve a salir, y vuelve a comprar otra. Luego, otra vez lo mismo. El taquillero, muy mosca, le pregunta:

-Oiga ¿Cuántas veces va a ver la película?

El cateto le responde.

-Una, pero es que cada vez que entro, el tío de la puerta, me coge la entrada y me la rompe.

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-Mamá mamá en el colegio me llaman Raúl
-¿Por qué hijo?¿Es que metes muchos goles?
-No,porque me llamo Raúl

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Un indio en el registro civil:
¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.

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¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
¿Y cuales son sus planes?
Deben venir en plan de ligar, porque vienen todos pintados

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Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:

– Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo… Usted en la otra vida…
– Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
– ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
– ¡Pinocho!

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Que le dijo la luna al sol? -Tan grande y no te dejan salir de noche.

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Va un tio al psiquiatra y le dice:
– Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
– Como?
– Que soy incapaz de decir federico.
– Pero si lo dice perfectamente.
– De verdad, doctor?
– Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
– Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
estoy bien.

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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
Y tu, ¿cómo habéis muerto?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Pero si serás un gilipollas, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

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Esto es un hombre que llega a un club de golf. El tipo esta forrado y se compra los mejores palos, alquila todo el campo para él solo y coje al mejor caddie del club.

Ya en el primer hoyo en el tío coje el palo, se prepara, tira y… falla totalmente llevándose por delante un trozo de césped. Esta misma escena se repite unas cuantas veces. El caddie pregunta:

– Oiga, ¿usted sabe jugar al golf?

– Joven, yo he escrito un libro sobre golf.

El caddie se extraña y se calla.

Al cabo de una hora siguen en el primer hoyo, la bola metida en un bunker, a punto del golpe numero 70 y pico. El caddie pregunta:

– ¿Esta usted seguro de que sabe jugar?

– Le repito que soy autor de un libro sobre este deporte.

Sigue la historia. Cuando ya llevan mas de doscientos golpes el caddie, algo mosqueado le pregunta:

– ¿Y cómo se llama ese libro suyo?

– «El golf y su puta madre».

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-Venía por el anuncio: «HACE FALTA EBANISTA DE PRIMERA».
-¿Es Vd. ebanista de primera?
-Claro, por eso vengo.
-Le tendré que hacer una prueba.
-Vale.
-Mire, sáqueme de este tronco un San José.
Al cabo de 8 horas, el tronco es un palillo.
-¿Qué? ¿Ya le ha salido el San José?
-Todavía no, pero no se preocupe que si está aquí dentro tiene que salir.

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– Doctor, tengo un problema con mis tetas.
– ¿Con sus tetas, señora?
– Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
– Ya veo, ya.
– ¿Cree usted que es grave?
– Grave no se, pero contagioso una barbaridad

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******EL Mejor y más Friky!!!!!******

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la
ansiedad en el

trabajo me busque un hobby… y a ver dónde

encuentro

yo ahora un

puto enano de mierda de la Tierra Media de los

cojones….

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Dos amigos que hace tiempo que no se veían:

– Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?

– Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?

– María.

– ¡Coño! ¡Como las galletas!

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estos son un ingles un aleman un frances y un español que se pierden en el amazonas y los capturan una tribu de canibales.

El jefe canibal les dice:
– Os vamos a comer y con vuestras tiras de piel haremos canoas, pero antes de comeros os concederemos un ultimo deseo.

Va el ingles y dice :
– Quiero ver por ultima vez el big ben.

Los canibales le conceden el deseo, luego se lo comen y con sus tiras de piel hacen canoas.

Va el aleman y dice:
– Quiero ver por ultima vez la bandera de alemania.

Los canibales le enseñan la bandera de alemania luego se lo comen y con sus tiras de piel hacen canoas.

Va el frances y dice:
-Quiero ver la torre eiffel por ultima vez.

Los canibales le conceden el deseo luego se lo comen y con sus tiras de piel hacen canoas.

Va el español y dice:

-QUIERO UN TENEDOR.

-Seguro que quieres un tenedor. Responde el jefe de la tribu.

-Que si coño que quiero un tenedor.

Los canibales cogen y le dan un tenedor.

a lo que responde el español mientras se pincha todo el cuerpo:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VAIS A HACER CANOAS CON TU PUTA MADREE!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso… al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:

– Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
– ¡Otra vez!
Y así… al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
– Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.

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estan 3 soldados veteranos en un bar,un frances un ingles y un español
el frances se quita la camisa y enseña una cicatiz mientras dice »vietnam city»
el ingles enseña el hombro con un pedazo de cicatriz y dice »bagdag city»
entonces va el español,se sube la camisa un poco y se toca el lado derecho de la barriga y dice » apendi city»

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Sed Buenos!

Little Britain x2! abril 10, 2007

Posted by siskoh in Frikadas!!..
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Aquí os dejo dos nuevas aventuras de esta peculiar pareja!
Little Britain!
Little Britain!